Pages

28 julho, 2011

Brincar de ser sério





Não entendo e nunca entendi essa coisa de levar a vida tão a sério, acho que aos poucos aprendi e vou aprendendo mais, como largar tudo pra trás e fazer com que isso me siga.
Significa saber viver a vida. Não que eu saiba e nem que um dia vá saber, mas é bom tentar.
Não também que o demodê de ouvir o coração tenha funcionado comigo agora, porque isso não vai rolar.
Mas sabe que se fosse pra ser sério mesmo, não teria entendido mais nada e nem como ser fácil e simples.
Quando só um olhar pode mudar vidas não faz sentido levar a vida tão a sério.
Tenho um medo guardado bem aqui, no fundo do coração, perto da alma, numa gaveta com cadeado. Não quero demonstrar medos, fraquezas e dores pra alguém usar contra mim e pode parecer bobagem e pode até de fato ser besteira, mas não seria eu se não criasse esse roteiro em volta da minha vida.
Não que eu esteja só, não que eu queria somar, dividir e multiplicar.
Gosto de olhar pro mar, lá na linha do horizonte e pensar em tudo, e que se não fosse pra ser, não estaria aqui e que se tivesse levado tudo tão ao pé da letra, não me sentiria tão bem quanto agora.
Tive sorte em meio a tanto azar, e quero poder mais.   
Convide a vida pra entrar, chame-a para um café e ouça com atenção cada palavra que ela tem pra dizer, mas escute com atenção, todas elas tem algum propósito.
E guarde, pois ao longo do seu caminho tenha certeza de que boa memória também precisará, manter a graça e a espontaniedade terá ótima valia.
Não há maneira melhor de aprender com a vida do que sentindo tudo intensamente, e o que tiver de fazer, faça, brilhe com a tua alma, sorria e respire fundo, ainda tem muito pela frente.   

24 julho, 2011

Um mais um sempre vai ser dois




Quando se trata de nós, o conjunto e o todo acho que muito é sempre pouco e o agora nunca é só um presente fácil de viver, é uma matemática complexa. 
O nosso coletivo sempre foi maior que dois, mas ainda somos nós dois.
Como um texto antigo, agora revelado, uma frase com sentido que mostra uma fraqueza já sem sentimento algum.
E nessa onda que leva, que trás e que procura, te sinaliza e transforma em pra sempre meu farol na escuridão de uma praia de noite.
Vem e senta na areia comigo, faz uma fogueira e toca no seu violão aquela música que eu mais amo, porque agora não somos mais o todo, não somos dois e sim um e um, mas um do lado do outro.   
Te descubro de novo, num novo plano, de vôo, mas é comigo. Descubro que agora seus ideais mudaram, e que não me quer, que me precisa. Beija-me e sem medo, com todo o coração.
Pois quando se trata de nós, um sinal é sempre um bom sinal. 


23 julho, 2011

O amigo


Não é perfeito, e está bem longe de ser. É perigo.
Mas o que é, é por completo e sabe ser, tenta ser forte, mas eu aqui... Eu que sempre estive aqui, consigo ver, e vejo tudo, horas é tão fraco que não cabe mais em si.
Tem medos, tem vontades, e é gente acima de tudo.
Minha sinceridade não me deixaria mentir, talvez ocultaria algumas coisas, mas é algo tão irrelevante, ao menos pra você, que agora não mudariam nada e nem antes.
Amo com a certeza de que é quem é me encho de orgulho. 
Sinto nostalgia maior que a mim quando temos qualquer tipo de conversa, mas ainda assim, não acho que seria capaz de te largar sozinho, te vejo forte, mas sei que precisa sempre de ajuda de alguém que te conhece tão bem.
Só faz besteiras, e finge não me ouvir, me sinto mãe, irmã, prima e amiga. De qualquer forma, estarei aqui.
Faz tudo o quer, tudo o que te der vontade, mas só não deixa aqui quem se preocupa e te quer bem.
Não te dou ''adeus'' e nem sei como terminar esse texto, então fique com as reticências de uma amizade que ainda continua...

20 julho, 2011

E 2011, como está?


O tempo mais uma vez fez seu efeito, passou e fez um bem danado pra alma, mente, corpo, coração.
Não sou pior do que antes, e talvez nem me considere melhor.. E queria fuigr daquele clichê ''apenas diferente''. 
Tão normal, mas tão mudada, mudanças fazem isso, e a cada qual que terei estarei mais preparada, ou então nunca esteja... As pessoas deveriam só saber que são como pássaros, sempre vão ter que sair do ninho. Mas eu quero correr esse risco, de verdade, e agora mais ainda.
Fase de tentar me entender e nunca conseguir, mas é normal e não me culpo.
Vez ou outra me pego tentando me enganar mais uma vez, digo que não sinto falta de nada nem ninguém, ou falta de viver certas coisas que agora, tenho também, mas o afeto era muito maior. 
Hoje mesmo, fui ler histórias, escritas há anos atrás e senti uma falta, algo tão grande que peguei chorando e rindo, feito boba, tento pensar se seria certo ou não sentir falta e não entendo.
Descobri também, porque não consigo mais continuar a escrever a história que escrevia antes: Não vivo as coisas pra escrever, e eu colocava na emoção as coisas.. Lógico que pra escrever também tinha o lance todo da imaginação e etc, mas era baseado na realidade, e agora, eu já não a tenho mais.
O quão era bom viver essas experiências e tê-las junto com quem ainda amo muito, e agora, aprender a aceitar o quão é bom seguir, ter minhas próprias experiências, e contá-las, dividi-las com quem amo muito. 
Quem daqui pra frente e além, eu aprendo a amar. 
Quem eu levo, quem eu tiro e quem vem pela frente ainda.
Eu amo e sem solicitações aceito o que me é dado, pois se está aqui, é e tem algum bom motivo.

É segredo




É segredo, mas eu ainda sinto sua falta. 
É segredo mais ainda, porque não gosto de falar disso, nem pros outros nem pra mim. 
Coloco os fones de ouvido numa música com cara de velório com chuva na novela, mas acontece que nada morreu, nem ninguém... Talvez não no sentido real, mas no figurado eu não sei se garanto. 
Andei aguentando muito mais do que pude, muito mais do que quis e mais do achei que suportaria um dia. Sei que posso tudo, que tenho coragem pra tudo, então, me dê esse voto.
Confia.
Respira fundo, meu amigo de sempre, ainda temos muito pela frente.


''Tonight, and I need you more than ever. And if you only hold me tight, we'll be holding on forever. And we'll only be making it right 'cause we'll never be wrong together. We can take it to the end of the line.''

O que ficou, foi que passou.





Nunca soube como começar nada, começar a falar de você então se tornou algo impossivel, depois do tempo sem te ver, sem presenciar os motivos do teu sorriso. Ousei te procurar, saber como esta, com o mínimo de maldade possível, já que fui eu a causadora do fim. E quando você me recebe, com sorriso de orelha a orelha, cabelo bagunçado, bermuda, camisa faltando ao corpo, me espanto de ver o homem que você se tornou, vê que aquele sorriso de menino nem existe mais, ao te abraçar sinto que o perfume não é o mesmo. Vejo que você cresceu de uma maneira que eu nem imaginava, mas que não perdeu a velha e fiel vivacidade que me conquistou. Pergunto pela sua família, da qual eu gosto tanto e sinto falta, você responde que eles vivem perguntando sobre mim, e pelo jeito ficam sem respostas. Elogia-me, me olha e não disfarça, aliás, disfarçar pra quê?! Eu é que tento disfarçar, que a minha vida continua a mesma, cria fatos e transformo os que nem foram tão importantes em grandes acontecimentos, para assim te impressionar. Você nem precisa dizer muita coisa pra provar que esta feliz, só de estar perto de você, pode sentir que esta feliz, talvez como nunca estivesse. Que tem ao seu lado uma pessoa que te realiza de todas as formas. Você não diz, talvez para não me provocar ou por saber que isso pode de certa forma, me afetar. Mas sou eu que percebo, e como não perceber? Quem não há de concordar comigo? Apesar da minha supresa e espanto, fico feliz por você. Fico feliz por conhecer esse novo você. Quem não é o mesmo que me teve em seus braços, mas que ainda lembra, assim de fundo, ele. Percebo que não perdeu a mania de coçar a cabeça, mesmo sem sentir coceira, de andar descalço, como faz a anos, sem cessar. Que ainda guarda nossa foto com dedicatorias e corações atrás, com direito até a um lugarzinho especial na gaveta de tranqueiras. Cada vez me convenço mais que consegui, depois de todos os erros, conquistar a sua amizade, e que por você não há mais magoa ou qualquer coisa assim. Percebo que pela primeira vez, conseguimos conversar por mais de 30 minutos, sem brigar, sem nos provocarmos, ou até mesmo nos agarrarmos aqui mesmo como fizemos vezes e mais vezes. Confesso que estou sózinha, você me diz que acha que é por pouco tempo, que como eu existem poucas, e que por isso vou achar alguém que me mereça, tanto quanto você um dia mereceu, talvez, me trazendo assim mais felicidade. Me aconselha a ser menos geniosa, orgulhosa e manhosa. Revido te aconselhando a ser menos egocentrico e ciumento, enquanto a minha cabeça é invadida por lembranças boas. Chegamos ao fim da nossa conversa, rindo. Desejo e peço para Deus que eu sinta essa felicidade tua, também. Entendo que o nosso tempo foi aquele e que não tem mais nada a ver. Me despeço, deixando claro que você pode contar comigo para o que quiser, o que viver, mas espero que você não precise, quero e acredito que será muito feliz. Você me abraça, hoje, como uma velha amiga. E eu vejo que aquelas duas crianças, orgulhosas, que não davam o braço a torcer por nada, hoje podem lembrar de tudo e sorrir juntas, como não faziam há tempos. Sigo com o alivio de que passou, de que ajudei você a se tornar o homem que é, e hoje sou mais mulher por isso também.

Texto de Claramentes - http://claramentes.blogspot.com/ 

18 julho, 2011

Eu (ainda) estou aqui




O que você pensaria se eu dissesse que ainda estou aqui? Parada na porta, olhando você, pensativo e inquieto. 
Não faça nada que você não queira.
Aqui estou, forte pra te ajudar, como sempre foi não? Somente peço: Me deixa te ajudar.
Sei que pode estar precisando de alguma palavra minha... Então me ligue se precisar.
Quero poder ser como uma luz no fim do túnel, se lembre, sou sua amiga.
Fico feliz por ser você, por ainda ser alguém, mas não me tire da sua vida, quero ser sua. Sua amiga, mãe, irmã, prima, tudo.
''So won't you save me? Savament is what I need'' 

16 julho, 2011

Um pedido


Por favor, não me deixe sozinha, por favor!! Ouça meu grito por você... Não quero ter que gritar mais alto, meu coração está cansado de tanto gritar, minha voz está prestes a acabar e eu sinto tanto a sua falta.
Sinto sua falta. Só sinto. Sou toda coração.
Não me faça ter que bater na sua porta, sei que você não é vidente, mas veja com os olhos que nunca te falharam, veja com seus sentimentos, eles são certo, não seja fraco. E... Eu preciso da sua ajuda agora, sei que você não pode, mas eu preciso tanto.
Somente me ouça, por favor!
Não quero ter que chorar mais, quero pedir que me entenda, e que dessa vez, como em tantas outras, só seu conselho vai me ajudar.
Me ouça como sempre ouviu, e me faz acreditar como no tempo que eu acreditava. Devolve algo que você não roubou, mas tem pra vender.
Doa só um pouco do seu tempo, o meu é curto e eu posso estar precisando dele...
Meu problema é esse carinho acorrentado, eu vejo o que faz com as outras e tenho dó. De você, delas, ninguém merece se enganar e enganar o próximo.

13 julho, 2011

Bipolar


Não deveria nem pensar isso, mas não me sinto mais culpada em falar, em sentir e em pensar de todas as formas.
Antes, tinha uma imagem sua, antiga, do moleque que eu via parado naquela escada há anos atrás e agora, é a imagem do homem que (sem querer, sem fazer) ajudei a formar, o homem que eu fiz chorar e sorrir, que era pra ser o meu homem. 
Não sei como começar uma frase que não tenha uma palavra negativa sequer que me faça pensar ao contrário revelando sentimentos desabrochando uma flor que antes estava morta, renasceu e agora é um jardim pleno. Vejamos, escrevi um parágrafo falando (bem) de você.
É uma nova foto do presente que eu nunca me cansaria de ver, nunca.
Você é nobre, não da nata, mas de coração e isso, na vida, talvez valha mais, questão de valores da bolsa comercial dos sentimentos, não sei se pra mim, mas sou a única pessoa que talvez bote fé ainda no seu futuro. 
Você é a única pessoa pela qual eu consigo sentir nojo, escarro e depois olhar com os mesmos olhos cheios de culpa, e saber, o quão"lindo" ele é. Pensando e tentando te encontrar de novo, só por saber, que você não se perdeu mais uma vez.
Dizem que o amor é bipolar, que não mede, não sabe, não pensa, dizem tanto que agora eu não sei saber se sei tudo o que eu sabia antes.     
E se esse amor, for bipolar eu não sei se o quero. Não com você. Adeus.

 "E te cuida, te cuida por favor. Não é porque estou longe que não te quero bem" (Caio Fernando Abreu)

Fear x Fearless



O que a vida reservou pra você? 
É tempo de parar de pensar nessa agenda de compromissos sem data pra acontecer e sair do medo, nem seja medo, seja proteção, automaticamente tenta e leva, prende e às vezes salva, porém priva de sensações que nada compra.
Já leu muito, aprendeu demais e isso enjoa, hora do anjo criar asas que voam pra além dos céus puritanos.
Não pense que está longe, nem perto, nem no meio do caminho, apenas virá e sabe que vem tão natural quanto a luz do dia.   
Mande um beijo pra sociedade, eu adeus pra quem não te quer e não faz falta alguma, força e vive a vida numa vibe tão louca que nada poderá impedir seu sorriso. 

Questão de saber querer




   Acredita em mim se eu falar que andei pensando muito em você?
Estranho seria se não fosse, mas agora isso é meio que uma novidade, pois não sei como é esse pensamento, e nem onde isso vai me levar. Saiba: Antes, eu sabia muito bem onde era meu lugar. Era bem aí, ao lado seu. 
Não consigo me conter e nem negar, senti sua falta, muita, chegava a doer aqui dentro de mim, mas morro de medo de te ver outra vez, temo o que não sei como vai ser, temo minha reação, meu olhar, talvez esteja errada.
Eis a dúvida: Morrer de saudade ou de medo?
Essa coisa de "eu não sei mais o que eu quero".  Mas eu tenho minha decisão tomada. Não quero vê-lo, não posso, não devo. Prefiro morrer de saudade todos os dias, do que acabar com tudo ao te ver.
E acho que aos poucos você também me evita, me tira da sua vida bem devagar pensando em talvez não me machucar, quando na verdade, não sabe mais quem ou o que pode me ferir de fato. Não queira sair, mas a porta está aberta, mudo até de número de celular se for preciso, pode ir... Eu sei me virar muito bem. 

10 julho, 2011

Pra aquecer o coração


Sempre fui tão forte, tão grande, tão invencível, era como a própria mulher maravilha da vida real, mas o tempo fez com que eu criasse uma dependência enorme com uma pessoa que hoje, está muito longe de mim, não por não pode, porque não o fiz melhor do que era, eu sabia, esses erros giram na minha mente como uma ressaca pós balada, e meu coração bate gelado.
Agora é inverno e eu ainda te espero.
Não por precisar de alguém nesse tempo, mas por querer ter alguém. 
Nossas escolhas dizem pra onde vamos, e eu só não quero me perder nesse caminho todo, não dá pra me jogar em uma esquina qualquer e esquecer que tenho pessoas que precisam muito mais de mim do que a que me abandonou. E será que foi abandono de fato? 
Gosto do sempre, porque você sempre esteve do meu lado, e amo o nunca, porque acho que você nunca vai me esquecer. Então vamos pra qualquer lugar, uma cafeteria de esquina numa rua bonita, perto de uma praça, lá estarei com um cachecol vermelho te esperando, você chega, me vê ali, abre um sorriso e vai até minha mesa, não disse nada mas eu poderia jurar que disse pra que eu nunca saísse dali e fechasse aquele sorriso. 
Nós aquecemos o corpo do frio enganando a mente do que realmente queremos tomando uma xícara de café em 5 minutos. 
Depois de conversar brevemente, um longo abraço de saudade, caminhamos até o outro lado da praça, só nos olhamos por muito tempo abrimos um sorriso e vamos embora.
Saiba, sempre estarei aqui, nos dias de inverno pra aquecer o coração.




Este texto faz parte da tag "De Quinze em quinze" do blog depoisdosquinze.com

01 julho, 2011

Perguntas: Com ou sem resposta.


Me pego pensando em coisas que não deveria, melhor ainda, não queria. 
Talvez não devesse começar com essa loucura de me controlar a cada momento, mas não posso me dar ao luxo de surtar por algo tão leviano.
Nunca me perguntou se eu iria sentir sua falta, nunca precisou ou se fez eu não me lembro, mas acho que não seria capaz de não lembrar, e eu nunca perguntei se sentiria, e nem como seria aprender o que eu já sabia: viver sem você. 
E olha que legal, eu nasci sem você, vivi grande parte da minha vida sem ter te encontrado, pensei em como existia vida antes de te encontrar, e vivo bem, sabendo que foi um capítulo perdido que foi anexado no livro da minha vida de pseudo-escritora do meu próprio romance e não ligo, só queria saber como está.
Quantos neurônios gastos pensando em perguntas sem respostas ao invés de gastá-los com uma matemática mais lógica.   
O mapa já estava traçado, o tesouro seria meu coração de volta pra mim, meus pensamentos firmes, cabeça no lugar e foco. E quem disse que eu não conseguiria? Pagou pra ver, apostou e reinventou histórias, mas a minha ideia era uma só e eu não iria voltar atrás, costumo ser assim, não querer remodelar o que já está feito, não havia maneiras de recuperar a minha maneira, e como diria Pitty: ''Eu não ficaria bem na sua estante.''
Não é saudade de você em si, mas de como você era. Me tornei vazia, fria e forte, foi necessário, se não, mesmo que inutilizado, nem coração eu teria hoje.